3分钟爆笑笑话笑破你肚子60篇（范例推荐）

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子1　　一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇因为厉害了我的哥。　　二、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇下面是小编为大家整理的3分钟爆笑笑话笑破你肚子60篇（范例推荐）,供大家参考。

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子1

　　一、 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。

　　二、 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢?”

　　三、 做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。

　　四、 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

　　五、 老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得?老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦!

　　六、 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤!

　　七、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。

　　在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤!”

　　我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

　　2、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机;

　　你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机;

　　你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机;

　　你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”

　　未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办?”

　　我马上说：“我就是你的起重机。”

　　3、一天，老师出题说：“这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。”

　　二逼同学突然冒出一句：“妈妈说b是骂人的话，不能选b”老师耐心的"说：“你妈妈和不一样的，你妈妈的逼(b)是骂人的，老师的逼(b)是用来和外国人交流的。

　　4、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似?

　　一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。

　　角落里悠悠的一句话：都是大湿胸

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇扩展阅读

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展1）

——一分钟爆笑笑话笑破你的肚子3篇

一分钟爆笑笑话笑破你的肚子1

　　1、我做工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。

　　2、我这人，非常有个性，*时就不爱走寻常路。关键是，不爱走路。

　　3、SB与2B的区别在于一个是客观现实，一个是主观能动。

　　4、上帝是公*的，因为每个人都觉得上帝对自己不公*。

　　5、对人性不掌握，对爱情不了解，缺乏人情世故的练达，这类人一旦动情，统统很容易变为备胎。

　　6、各种铅笔开大会，其中有根铅笔站起来发言，道：“大家好，我是2B。”

　　7、把你捧在手掌心的人，总有一天会把你压在五行山下。

　　8、你说你，装B就装B吧，还分什么职业装和休闲装~

　　9、夜深人胖，无处张狂。伊人独睡冷炕，惆怅，求老色狼。

　　10、生活是花5个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花5分钟买包方便面吃掉。

一分钟爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1、什么叫 “重要的"事情说三遍”?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。

　　2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

　　3、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商!

　　4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

　　5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

　　6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，*的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

　　7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?

　　答：谁说的，发红包就行了。

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展2）

——3分钟爆笑笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子1

　　一、 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。

　　二、 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢?”

　　三、 做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。

　　四、 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

　　五、 老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得?老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦!

　　六、 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤!

　　七、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。

　　在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤!”

　　我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

　　2、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机;

　　你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机;

　　你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机;

　　你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”

　　未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办?”

　　我马上说：“我就是你的起重机。”

　　3、一天，老师出题说：“这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。”

　　二逼同学突然冒出一句：“妈妈说b是骂人的话，不能选b”老师耐心的"说：“你妈妈和不一样的，你妈妈的逼(b)是骂人的，老师的逼(b)是用来和外国人交流的。

　　4、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似?

　　一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。

　　角落里悠悠的一句话：都是大湿胸

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展3）

——笑话爆笑笑破你的肚子

笑话爆笑笑破你的肚子1

　　1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。。。。

　　2、高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好?

　　3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。

　　4、夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。

　　5、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。

　　6、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

　　7、自从有了“把妹”的.说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

　　8、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展4）

——奇趣爆笑笑话笑破你的肚子3篇

奇趣爆笑笑话笑破你的肚子1

　　1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!

　　2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。

　　3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

　　4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

　　5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!

　　6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

　　7、老妈从小就教我做饭。

　　我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

　　等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

奇趣爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。

　　2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付!

　　3、没有伴侣，连咖啡都是苦的!

　　4、我说这位壮士,你在我的.伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。

　　5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。

　　6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子”游戏的深深影响。

　　7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了!

　　8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。

　　9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢?外焦里嫩

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展5）

——奇葩精彩爆笑笑话笑破你的肚子3篇

奇葩精彩爆笑笑话笑破你的肚子1

　　1、记者：你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，爸爸去哪儿的?

　　路人：啊?什么节目?

　　记者：爸爸去哪儿!

　　路人：啊，我去前面买点肉～

　　2、店老板：这样吧，看你真心想要，一件给你减价30%。

　　客人：那我买2件的话，就是减价60%，对吧?

　　3、食堂刘大厨想追张护士，每天给张护士开小灶。

　　早上刘大厨给张护士端来一碗饺子，暧昧的说，尝尝看是不是妈妈的味道?

　　一旁的老李说：这不是猪肉馅儿的吗?

　　刘大厨似乎有些不高兴，张护士似乎也有些不高兴。

　　4、去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。

　　我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的"外套不见了!

　　到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了!!!

奇葩精彩爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”

　　老板说“好地”，然后就去厨房了。。。

　　不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。

　　2、今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。

　　我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么?

　　老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客!

　　3、一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元!

　　男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元?

　　老板色*的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新!

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展6）

——搞笑爆笑笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)

搞笑爆笑笑话笑破你的肚子1

　　一、 .以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

　　二、 夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

　　三、 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　四、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

　　五、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　六、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　七、 心中充满爱，看天下美女都是情人。

　　八、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　九、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

　　十、 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

　　十一、 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

　　十二、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　十三、 .世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

　　十四、 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

　　十五、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

搞笑爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

　　2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

　　4. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　　5. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　　6. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

　　7. 每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

　　8. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

　　9. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

　　10. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

　　11. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

　　12. -> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

　　13. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

　　14. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

　　15. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

　　16. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

　　17. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

　　18. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的.交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展7）

——极品的爆笑笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)

极品的爆笑笑话笑破你的肚子1

　　1.午休跟公司一个女同事玩那个打手背的游戏，不小心把她的手抓破了皮，然后女同事拿出手机，我以为她是要微信朋友圈来着，走过去瞄了一眼，竟然是在百度被单身狗抓破皮需要不要去医院打预防针!放狂犬病的!!!

　　2.刚刚打电话问男朋友在干嘛，他说在看电视。我就说：“哎呦你应该说你在想我啊。”没想到他竟然回了句：“我没事干嘛要骗你。”气的我直接把电话挂了。

　　3.闺蜜家是开电器店的，刚刚一个帅哥来她家买微波炉。付钱的时候帅哥说：一定要拿质量好的，省的我天天来。闺蜜机智的拿了被人退货的给他。

极品的爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1.一天，猫捉住了一只老鼠，猫并没有吃他，把他放了。可是老鼠还没跑多远，猫又马上扑上去把老鼠给抓了，还是没吃他，又把它给放了。就这样一直重复。到最后，老鼠也是被弄得很烦：“哥，你这到底想怎样?”猫很淡定的回答说：“这叫七擒孟获!”

　　2.李白小时候非常调皮，有一次他逃课跑去河边。看到一个婆婆在河边磨铁棒。就好奇的走过去问：“婆婆，你在干什么呀?”婆婆说：“我在磨针呢!”李白不解：“那您磨针是要干嘛用呢?”婆婆冷冷说了一句：“因为我是容嬷嬷啊。”

　　3.老师说：“想要学好一门功课，你就要把他当成喜欢的人一样专一!” 一个同学打断他说：“那老师同时对八个女人专情试试。” “你给我出去!” 那个同学瞬间明白自己为什么是学渣，原因是淫威他太专一了，然后就很鄙视地看着班里那些学霸：只要是课就上，真不要脸。

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展8）

——爆笑笑话笑破你的肚子简短的 (菁选2篇)

爆笑笑话笑破你的肚子简短的1

　　1.你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

　　2.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”

　　3.据说把耳机放在鼻孔里，张开嘴可以当扬声器!

　　4.同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗?哦，他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼、、、、

　　5.有一天胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看了看名片后惊讶的问到：你怎么叫高丽参了?胡萝卜小腰一挺：人家啥韩了嘛!

　　6.有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

爆笑笑话笑破你的肚子简短的2

　　1.小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!

　　2.现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

　　3.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了……

　　4.嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗?弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗?

　　5.信我者得永生，不信我者永不超生。

　　6.上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

　　7.昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡?三、、、二、、、一、、、时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展9）

——职场笑话爆笑笑破你的肚子 (菁选2篇)

职场笑话爆笑笑破你的肚子1

　　1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。

　　问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。

　　老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。

　　2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗?

　　我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。

　　大爷说：恭喜你马上就要有了。

　　然后给了我九个一毛的硬币...

　　3、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的.浴霸么?”

　　“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

　　4、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。

　　MM：帅哥，有女朋友么?

　　本*受宠若惊。脱口而出木有。

　　MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

职场笑话爆笑笑破你的肚子2

　　1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。

　　他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?

　　2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?”

　　“没有啊董事长，不信你看我走道?”

　　“那好，你走个大步流星的!”

　　我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。

　　“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!”

　　尼玛人生处处是陷阱啊。

　　3、A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”

　　B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”

　　A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”

　　B：“嗯?”

　　A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

　　4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。

　　有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊!”

　　没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量!”

　　5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意!!!

　　然后让我看着她做，我就看着她做了。。。

　　一会，问我有没有学会?

　　我说还是不太懂，她就又在那做。。。

　　又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。

　　6、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。

　　我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。

3分钟爆笑笑话笑破你的肚子60篇（扩展10）

——逗人经典爆笑笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)

逗人经典爆笑笑话笑破你的肚子1

　　1、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

　　2、通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。

　　3、人丑就该多读书，这样的.话当人家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底气十足地回答他：我知道。

　　4、今天有个盲人走路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼。

　　5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

　　6、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

　　7、过年聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单!

　　8、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

逗人经典爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个!

　　2、*常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

　　3、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁?

　　4、从韩国带的除皱霜效果很好，女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了。。。

　　5、下楼取个快递对我来说，就是一场说走就走的旅行。。。

　　6、我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

　　7、那些开车还发短信的人都是不负责任的人!对自己对行人对家人都不负责任!你说你要一边看路还一边打字，能不分散注意力吗!万一一个没注意，打错字了怎么办?!你知道会产生什么严重后果吗!

　　8、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

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